Shkup, 9 prill 2026 (MIA) 

Branka D. NAJDOVSKA

Në shoqërinë tonë ekziston një barrë e qetë, por e rëndë - stigma që gruaja e mban. Ajo nuk është gjithmonë e shprehur me ndalime ose rregulla të rrepta. Ndonjëherë ajo përhapet përmes shikimeve, fjalëve dhe pritshmërive që na duken "normale", por në të vërtetë jehojnë nëpër breza si presion dhe kufizime. Biseduam me disa prej tyre. 

Që në vegjëli vajzat mësojnë se si "duhet" të sillen: të jenë të qeta, të vëmendshme, të bukura dhe modeste. Nëse janë të zëshme, quhen problematike. Nëse janë ambicioze, kritikohen si krenare. Nëse shfaqin emocione, konsiderohen të dobëta, e nëse nuk shfaqin, janë të ftohta dhe të distancuara. Një grua shpesh jeton e bllokuar midis dy pritshmërive kontradiktore, nga të cilat pothuajse asnjëherë nuk mund të dalë plotësisht.

Ky stigmatizim manifestohet edhe kur shoqëria e vlerëson gruan. Në vend që ta shohim atë si person me idetë, talentet dhe ëndrrat e saj, ne shpesh e vlerësojmë atë përmes pamjes, moshës ose statusit familjar. Pyetjet "kur do të martohesh?" ose "kur do të bësh fëmijë?" duket si një shqetësim, por në të vërtetë bart mesazhin se vlera e një gruaje është e lidhur me rolin që të tjerët ia caktojnë asaj.

Gjëja më e vështirë është kur një grua zgjedh rrugën e saj. Ose karriera në vend të traditës, liria në vend të përshtatjes, zëri në vend të heshtjes. Pastaj bëhet shënjestër e dënimeve, thashethemeve dhe etiketimeve. Shoqëria shpesh ka frikë nga një grua që e di se çfarë dëshiron sepse pavarësia thyen rregullat e vjetra, të cilat kanë qenë prej kohësh të pandryshueshme.

Megjithatë, stigma nuk është vetëm e jashtme, ajo nganjëherë bën folenë në vetë gruan. Pas vitesh dëgjimi se si “duhet”, ajo fillon të dyshojë në vlerën e saj. Ajo pyet veten nëse është mjaft e mirë, mjaft e bukur, mjaft e suksesshme. Fitorja më e madhe e stigmës është kur një grua vetë beson në kufizimet e vendosura ndaj saj.

Për fat të mirë, kohët po ndryshojnë. Gjithnjë e më shumë gra po guxojnë të flasin, të krijojnë, të udhëheqin dhe të frymëzojnë. Ato tregojnë se feminiteti nuk është vetëm imazh dhe se forca nuk është vetëm formë. Ndonjëherë është guxim të kundërshtosh, e nganjëherë është këmbëngulja e qetë - për të qëndruar besnikë ndaj vetes.

"Shoqëria shpesh e sheh një grua përmes lenteve që ajo nuk i ka zgjedhur vetë. Lentet e krijuara nga brezat e heshtjeve, roleve të trashëguara dhe pritshmërive që përcillen si "normale" ose, thjesht, pse "ato duhet të jenë" edhe pse ato kurrë nuk kanë qenë të drejta. Në shumë mjedise, gruaja edhe sot gjykohet sipas asaj sa i përshtatet një modeli që dikush tjetër e ka përcaktuar për të, model që e kufizon seriozisht. Këto qëndrime nuk shfaqen papritmas; ato janë të ngulitura në bisedat e përditshme, në edukim, në media, në narrativat kulturore që festojnë viktimën femër, por rrallëherë autonominë femërore. Pikërisht këto pikëpamje, të shprehura në mënyrë subtile ose të drejtpërdrejtë, në publik, ushqejnë stigmën që ndjek gratë në shtëpi, në punë, në hapësirën publike", shprehet Ana Dukoska, kryetarja dhe themeluese e shoqatës për rrjetëzimin e grave të suksesshme, edukimin dhe hulumtimin "Unë jam grua" dhe themeluese e rrjetit ndërkombëtar "Nënat për lirinë". 

Dukoska sqaron se kjo ndodh sepse shoqëria ende e sheh gruan si kujdestare natyrale dhe e vendos atë në rol që nënkupton vazhdimisht të japë, të lëshojë pe dhe të përshtatet. Vlera femërore shpesh matet nga aftësia e saj për të sakrifikuar, jo nga aftësia e saj për të krijuar, udhëhequr ose për vendimmarrje. Normat patriarkale, të rrënjosura thellë në edukimin dhe traditat kulturore, e mësojnë gruan se ajo duhet të jetë e patëmetë në mënyrë që të pranohet, ndërsa burri është pranuar edhe kur ai është i papërsosur. Kështu, një grua rritet me idenë se heshtja e saj është dinjitet, ndërsa zëri i saj është pengesë. Dhe shton se stigma krijohet në heshtje, përmes fjalive të përditshme që tingëllojnë të pafajshme, por mbajnë peshë serioze: "Ti je grua, ti di", "Ti je më e mirë në këtë", "Ti ke lindur për këtë". Sipas saj, përmes këtyre mesazheve, puna e grave bëhet obligim, e jo zgjedhje. Standardet e dyfishta e forcojnë në mënyrë plotësuese stigmën: grua që duhet të jetë e butë dhe e fortë, e arritshme dhe e pavarur, modeste dhe e suksesshme, e çdo devijim ndëshkohet me gjykim. Puna “e padukshme”, kujdesi për shtëpinë, mbështetja emocionale, organizimi, barra mendore, kuptohet si “normale”, e jo si punë. Mediat dhe historitë kulturore festojnë gruan që duron, por rrallë gruan që vendos kufij, gjë që normalizon në mënyrë plotësuese barrën që ajo mban.

“Stigma aktivizohet sa herë që një grua përpiqet të dalë nga roli tradicional që i është caktuar. Kur kërkon barazi, në vend të mbështetjes, shpesh merr rezistencë, të shoqëruar me pyetje "Pse të duhet kjo?" ose "Kush do të kujdeset për shtëpinë?" Kur tregon ambicie, ajo lexohet si kërcënim, e jo si cilësi. Kur ajo vendos kufij, në vend të respektit, gruaja shpesh merr etiketa se është "e ftohtë", "kokëforte" ose "jofemërore". Çdo përpjekje për të hequr qafe rolin e imponuar shkakton stigmën që e mban në vend", thekson Dukoska, e cila në pyetjen "A angazhohet me të vërtetë një grua dy herë më shumë për të qenë e pranuar?", përgjigjet:

"Po! Edhe atë jo sepse vlera e saj është më e vogël, por sepse shoqëria ende e mat me standarde më të rrepta. Një grua shpesh punon dy herë më shumë në familje për të dëshmuar se është "nënë e mirë", "grua e mirë", "vajzë e mirë". Ajo përpiqet të jetë motori i padukshëm i shtëpisë, ndërsa mbështetje e dukshme për të gjithë rreth saj. Dhe ky nuk është mit, as ekzagjerim i realitetit. Ky është realitet i jetuar nga gjenerata të grave në Maqedoni. Por është e rëndësishme të kuptohet edhe një gjë: një grua nuk punon dy herë më shumë sepse dëshiron të ‘pranohet me çdo kusht’, por sepse shoqëria i ka mësuar asaj se pranimi vjen vetëm pasi të jetë dëshmuar.

Një grua mëson që në moshë të re se duhet të jetë e patëmetë për të qenë e mjaftueshme. Se ajo duhet të heshtë për të qenë e respektuar. Se ajo duhet të jetë e lodhur për të qenë e vlerësuar. Dhe prandaj ajo bëhet e para që zgjohet dhe e fundit që shkon në shtrat. E para që zgjidhë problemet dhe e fundit që kërkon ndihmë. E para që jep, e më shpesh e fundit që merr. "

Bashkëbiseduesja jonë shton se “kjo punë e dyfishtë, kjo disiplinë e padukshme e dashurisë, kujdesit, organizimit, punës emocionale, nuk është dëshmi e dobësisë së femrës. Është dëshmi e fuqisë femërore, një fuqi që shoqëria thjesht e merr si të mirëqenë. Është dëshmi se shoqëria duhet të mësohet të shohë vlerën e saj të vërtetë. ”

Prof. Dr. Mimoza Rajll gjithashtu këmbëngul në hapjen e një debati thelbësor dhe të thellë jo vetëm për dhunën fizike dhe psikologjike, por edhe për dhunën mendore si formën e saj më subtile, por jashtëzakonisht shkatërruese. "Ky lloj dhune shpesh mbetet i panjohur, i heshtur dhe i padukshëm, por ndikimi i tij në vetëvlerësimin dhe integritetin e një gruaje është i thellë dhe afatgjatë. Kjo paraqet vuajtje të qetë, heshtje të tensionuar dhe të vështirë në të cilën një grua shtyhet gradualisht nga ndjenja e saj e vlerës. Gratë që kanë qenë të ekspozuara ndaj këtij lloji të manipulimit dhe poshtërimit psikologjik për një kohë të gjatë, veçanërisht në rrethin familjar, përballen me perceptimin e imponuar se ato nuk ia vlejnë dhe se një trajtim i tillë është i vetmi që meritojnë. Në këtë gjendje, atyre u “shërbehet” një koktej frike, turpi dhe faji, i cili shkatërron personalitetin e tyre. Një presion i tillë i vazhdueshëm çon në anulimin gradual të individualitetit - një moment në të cilin një grua, edhe pse fizikisht e pranishme, ‘fshihet’ simbolikisht si person", shprehet ajo. Sipas kësaj profesoreshe të estetikës së arteve audiovizuale, por edhe shkrimtare, tragjedia më e madhe nuk është në vetë vdekjen, por në një jetë të kaluar pa vetëdije për vlerën e saj.

“Në këtë kontekst, shpeshtësia e vetëvrasjeve midis grave të ekspozuara ndaj dhunës afatgjatë nuk duhet të shihet si akt i izoluar, por si sinjal alarmant shoqëror. Është një akt dëshpërimi, rebelim kundër vetmisë dhe ndjenjë e thellë refuzimi, veçanërisht kur ata që janë më afër jush qëndrojnë të heshtur dhe dëshmitarë të padëgjuar. Është përpjekje e fundit për të shprehur dhimbjen që nuk ka gjetur mirëkuptim apo ngushëllim në realitetin. Prandaj, është veçanërisht e rëndësishme të shmanget moralizimi dhe gjykimi. Ne nuk mund dhe nuk duhet të supozojmë se çfarë ka ndodhur në botën e brendshme të një gruaje që është përballur me një peshë të tillë. Në vend të kësaj, nevojitet mirëkuptim kolektiv dhe ndjeshmëri, si dhe dënim i qartë i të gjitha formave të dhunës ndaj grave.

Në këtë drejtim, mekanizmat juridik ndërkombëtarë dhe kombëtarë luajnë rol të rëndësishëm. Konventa e Stambollit e Këshillit të Evropës, e ratifikuar si instrument juridikisht i detyrueshëm nga Republika e Maqedonisë, është kornizë kryesore për parandalimin dhe trajtimin e dhunës ndaj grave dhe dhunës në familje. Megjithatë, efektiviteti i saj varet nga zbatimi i qëndrueshëm dhe i koordinuar në praktikë", thekson Rajll, duke iu referuar gjithashtu tragjedisë së fundit në Shkup në Taftalixhe kur një nënë e re u hodh për vdekje së bashku me fëmijën e saj të vogël.

“Lufta kundër dhunës”, sipas saj, “nuk duhet të jetë deklarative, por sistematike dhe e koordinuar. Ekziston nevoja për veprime të bashkërenduara nga institucionet - policia, prokuroria, gjyqësori dhe shërbimet sociale, të cilat duhet të veprojnë në kohën e duhur, në mënyrë vendimtare dhe sipas detyrës zyrtare. Në të njëjtën kohë, është kyç edhe roli i sistemit arsimor, punonjësve shëndetësorë dhe sektorit civil në njohjen dhe parandalimin e dhunës.

Rajlli thekson se moment kyç në këtë proces për të ngritur vetëdijes dhe për të inkurajuar gratë të mos durojnë dhunën, por të kërkojnë në mënyrë aktive mbrojtje është besimi në institucionet. Gratë që marrin guximin të denoncojnë dhunën duhet të hasin në sistem që ofron siguri, mbrojtje dhe mbështetje të vazhdueshme. Në këtë kuptim, institucionet ose bëhen luftëtarë aktivë kundër dhunës në familje ose bashkëpunëtorë pasivë. Dhuna ndaj grave është pasqyrim i pabarazisë strukturore të rrënjosur thellë, të mbështetur nga modele kulturore dhe sociale që normalizojnë nënshtrimin e saj. Prandaj, shprehet Rajll, "pavarësisht ekzistencës së ligjeve, konventave dhe deklaratave, ndryshimi i vërtetë do të ndodhë vetëm duke transformuar vetëdijen dhe duke kapërcyer matricat patriarkale në shoqëri."

Profesoresha thekson se kultura e "duro dhe hesht" duhet të bëhet e kaluar: "Një grua nuk duhet të kushtëzohet më për të qenë e padukshme, e qetë dhe e bindur, veçanërisht përballë padrejtësisë. Përkundrazi, është e nevojshme të njihet dhe të forcohet roli i saj aktiv - në shtëpi, në punë dhe në shoqërinë e gjerë dhe të shprehet autenticiteti i saj. Vetëm përmes vetëdijesimit, solidaritetit dhe mbështetjes sistematike mund të ndërtohet shoqëri në të cilën një grua jo vetëm që do të mbrohet, por edhe do të respektohet me të vërtetë. Në rrethanat në të cilat e gjejmë veten në mënyrë të pakuptueshme, është e nevojshme të përballemi qartë dhe me zë të lartë me paradokset dhe padrejtësitë shoqërore të rrënjosura thellë që formësojnë realitetin e përditshëm të grave. Një grua, pavarësisht nga zgjedhja që bën, pothuajse gjithmonë përballet me stigmën dhe dënimin: nëse divorcohet - "ajo nuk ka arritur të ruajë martesën"; nëse është e suksesshme - "në kurriz të kujt është ai sukses dhe kush kujdeset për shtëpinë"; nëse i përkushtohet familjes - "ajo është e varur nga një tjetër"; nëse zbukurohet - "ajo ka qëllime të fshehura"; nëse neglizhon pamjen e saj - "ajo nuk kujdeset për veten". Në këtë matricë kritikash të vazhdueshme, imponohet një mesazh i qetë, por i rrezikshëm: se gruaja "më e mirë" është ajo që hesht, duron dhe jep pa kushte - me koston e shëndetit, dinjitetit dhe stabilitetit emocional të saj".

Këto rrëfime nuk janë të padëmshme, pajtohet Rajlli: "Ato krijojnë trauma, identitete të shtrembëruara dhe breza që rriten me një perceptim të shtrembëruar të dashurisë, respektit dhe vetëvlerësimit. Prandaj, pyetja thelbësore nuk është vetëm se si shoqëria e trajton gruan, por edhe se si ajo e percepton veten. Sepse ndryshimi i vërtetë fillon nga brenda - nga vetë-respekti si themeli i çdo forme tjetër të respektit. Barazia nuk mund të ndërtohet pa dinjitet. Nuk lind nga ideologjitë deklarative, as nga interpretimet sipërfaqësore të lirisë, por nga një vetëdije e thellë se gruaja është person autonom, i vlefshëm vetvetiu. Respekti nuk është një marrëdhënie e dhënë automatikisht, por një marrëdhënie që ndërtohet - bashkërisht, me përgjegjësi dhe sinqerisht".

"Në kontekstin e rasteve tragjike bashkëkohore të dhunës, duke përfshirë femicidin, është veçanërisht e rëndësishme të braktiset kultura e fajësimit të viktimave. Asnjë grua nuk qëndron në mjedis të dhunshëm sepse dëshiron, por sepse gradualisht është e bindur se nuk meriton më mirë. Ekspozimi afatgjatë ndaj poshtërimit dhe manipulimit shkatërron vetëvlerësimin e saj deri në pikën ku forca e saj bëhet e padallueshme. Kjo është arsyeja pse dënimi është jo vetëm i padrejtë, por edhe thellësisht i dëmshëm", shprehet kjo bashkëbiseduese e MIA-s, duke shtuar se është e nevojshme që çdo grua t'i bëjë vetes pyetjen më të rëndësishme: kush dhe kur më ka bindur se nuk vlej? Dhe ajo që është edhe më e rëndësishme - a do të vazhdoj ta besoj në këtë? Vetëm përmes këtij reflektimi personal mund të hapet rruga për çlirimin e vërtetë. Më pas thekson: "Në të njëjtën kohë, marrëdhëniet midis një burri dhe një gruaje nuk duhet të mbështetet në respektin e supozuar, automatik. Respekti është rezultat i sjelljes, kujdesit dhe përgjegjësisë. Ai është ndërtuar aty ku ekziston ndjenjë sigurie, mbrojtjeje, besnikërie dhe lirie për të ndarë me ndershmëri jetën. Ai forcohet kur të dy partnerët përjetojnë njëri-tjetrin si ekip, veçanërisht në kohë sfidash. Pra, le të jetë ky jo vetëm një muaj gjestesh simbolike, por thirrje për ndryshim thelbësor. Le të mos presim për rrëfime nga jashtë, por le të marrim përsëri vlerën tonë nga brenda”.

Shkrimtarja dhe redaktorja e Off Cafe, Off.net (dhe autore e romaneve "Pothuajse parisiane", "Anais nga Montmartër", "Lulu" dhe "Çfarë ndodhi me Isidorën?"), Jana Misho, nga ana tjetër, shprehet se jo vetëm gratë, por kushdo që i lejon vetes njëfarë lirie merr stigmë nga shoqëria. 

“Në vendin tonë, për fat të keq, ende jemi të mbërthyer në liritë banale, të tilla si “do të bëj punë jokonvencionale ”, ose “do të regjistroj një kolegj të dytë dhe do të udhëtoj në vend se të krijoj familje”. E megjithatë, nga fakti që gratë gjykohen veçanërisht në raste të tilla dhe të ngjashme, nuk mund të diskutojmë as nuancat - aq më shpesh ata marrin pyetje në lidhje me pamjen ose "të qenit grua në profesionin X" ose si arrijnë të kombinojnë kujdesin familjar dhe jetën profesionale... Për mua, disa nga pyetjet më të tmerrshme të intervistës kanë të bëjnë me "shkrimin e grave", ose "si grua në letërsi"... Dhe të mos shpjegojmë më tej se autori është autor, letra është letër, burrat nuk marrin pyetje të tilla idiote, dhe gratë janë nën vëzhgim më të madh sapo lëvizin në ndonjë drejtim", është kategorike Misho.

Avokate, por edhe grua me horizonte, Anastasia Kenzo, është e pikëpamjes së njëjtë, që në fëmijët femra mësohen se një grua “mban shtëpinë”, kështu që shumë gra në mënyrë të pandërgjegjshme marrin përsipër më shumë detyrime sesa mund të përballojnë. "Për shkak të dëshirës për pranim dhe harmoni, disa gra me të vërtetë përpiqen më shumë për të qenë të dashura, të vlerësuara ose për të shmangur konfliktet. Gratë janë më shpesh ato që kujdesen për marrëdhëniet familjare, fëmijët dhe atmosferën. Shprehia ose dinamika në marrëdhënie, nëse nga fillimi ndërmarrin më shumë, bëhet ‘normale‘ me kalimin e kohës. Por është shumë e rëndësishme dhe nuk do të thotë se ‘duhet’ të jetë kështu, as se është e shëndetshme në planin afatgjatë. Nëse gruaja jep dy herë më shumë vetëm për të qenë e dashur, kjo mund të çojë në lodhje dhe zhgënjim, një ndjenjë mosvlerësimi, një çekuilibër në marrëdhënie dhe një ndjenjë pasigurie. Një marrëdhënie e shëndetshme është kur të dy investojnë, ndoshta jo njësoj, por në mënyrë të drejtë. Dashuria nuk "fitohet" me sakrifica, duhet të ketë respekt dhe njohje të gjërave".

Pyetja kryesore, sipas Kenzos, nuk është nëse një grua përpiqet më shumë, por nëse ndihet e vlerësuar dhe në mënyrë reciproke për atë që jep. “Mosbalancimi në martesë është dinamikë serioze dhe e dëmshme si për gratë ashtu edhe për fëmijët. Nëse partneri/burri nuk investon në mënyrë të barabartë ose afërsisht të barabartë në bashkësinë dhe rregullon gjithçka në përputhje me nevojat e tij, sikur ai dhe puna e tij janë qendra e botës, ai shpesh fajëson gruan vetëm për të shmangur përgjegjësinë. Kjo ka disa elemente të sjelljes narcistike me qëllimin e vetëm për të fajësuar gruan, për të shmangur përgjegjësinë, për ta vënë veten në plan të parë, për të neglizhuar, për ta lënë gruan vetëm në gjithçka, për të mos qenë e pranishme si prind dhe partner. Atëherë ai është sigurisht egoist, egocentrik, i pasigurt, i papjekur dhe i parritur. Më e rëndësishmja, gruaja mban të gjithë barrën si fizikisht, emocionalisht dhe në aspektin social. Ky nuk është partneritet. Në një raport të shëndetshëm, detyrimet janë të përbashkëta, nuk ka asnjë ndëshkim duke u zhdukur, duke mos ardhur në shtëpi për orë e ditë, duke fjetur në kafene si profesion, nuk ka asnjë manipulim me fajin. Ky, në fakt, është funksionimi i gruas si “prind i vetëm”. Nëse gjendja e tillë zgjat për një kohë të gjatë, pasojat janë stresi dhe rraskapitja kronike, ndjenjat e pavlefshmërisë, djegia emocionale, ndikimi tek fëmijët, të cilët mësojnë jo nga ajo që thoni, por nga ajo që toleroni. Kjo nuk është "krizë", kjo është mënyrë jetese, e cila nuk do të ndryshojë vetvetiu. Kjo nuk është jetë, kjo është aktrimi i dashurisë dhe familjes, një shfaqje teatrore. Dhe pjesa më e vështirë është se, nëse qëndron në këtë të ashtuquajtur bashkësi, ka të ngjarë që situata të vazhdojë e njëjtë ose të përkeqësohet. Më pas e pyet veten: Nëse asgjë nuk ndryshon në pesë vitet e ardhshme si në të kaluarën - a mund të jetosh kështu?”

Kenzo shton se gratë në rrethana të tilla tashmë paguajnë çmim shumë të lartë. Me qetësinë, shëndetin dhe nervat e tyre. "Nuk është përgjegjësi e gruas të shpëtojë dikë, një burrë të rritur, i cili është partneri i saj. Shqetësimi i saj është të mbrojë veten, por edhe fëmijët, ajo nuk ka pse të presë që të bëhet “më keq” në mënyrë që të lejojë veten të largohet”. Ajo gjithashtu u referohet fëmijëve sepse, sipas saj, është më mirë që ata të kenë një prind të qëndrueshëm sesa të rriten në frikë, pasiguri dhe agresion: "Premtimi i vazhdueshëm nga një burrë se ai do të ndryshojë dhe do të bëhet një baba dhe partner serioz paraqet paqe të shkurtër dhe përsëritje të asaj që ai gjithmonë thotë. Ky nuk është ndryshim i vërtetë, por cikël që të mban me shpresë. Ai e di se çfarë të thotë kur sheh se do të të humbasë, por nuk bën hapa realë për ta bërë këtë. Ky quhet cikli i manipulimit dhe varësisë, ndryshimi nuk dëshmohet me fjalë, por me vepra të qëndrueshme. Nuk mendoj se një grua duhet të gënjejë veten, ajo duhet t'i thotë vetes të vërtetën, çfarë do në të vërtetë? Frika nga pasiguria dhe e panjohura është ndjenja më e errët, e cila fjalë për fjalë mund të na marrë jetën. Në një kohë kur vetë-respekti është në nivelin më të ulët të shkallës së vlerës, është e vështirë të ruhet liria dhe integriteti personal”.

Megjithatë, shprehet Kenzo, stigmatizimi i grave në Maqedoni dhe më gjerë në Ballkan varet nga mjedisi, mosha, edukimi i rrethit në të cilin lëvizin. Si shembull, ajo përmend pirjen e alkoolit: "Një mashkull që pi është 'normal' dhe i pranuar në aspektin social. Megjithatë, një grua që pi shumë shpesh etiketohet si "joserioze" dhe "shembull i keq". Ky është standard klasik i dyfishtë, i cili është mjaft i pranishëm. Nëse një grua është e fortë, me zë të lartë, e vendosur, me qëndrim dhe integritet, atëherë ajo shpesh quhet "e pasjellshme" ose "mashkullore". Nëse tërhiqet, atëherë është "e dobët" ose "pa qëndrim". Pavarësisht se çfarë bën, gjithmonë ka kritika, gjë që tregon se problemi nuk është tek gruaja, por tek pritshmëritë. Për fat të mirë, ka një ndryshim në brezat e rinj, por qëndrimet e vjetra vështirë se zhduken".

Fotografia: skrinshot dhe arkivi privat